A veces hace falta sonreir

"Por qué nada tiene sentido?,
En realidad nada es justo ni injusto,
todo depende del punto de vista y hay millones, todos distintos, contrapuestos.. "

.no soy yo ni tú ni nadie son los dedos miserables que le dan cuerda a mi reloj.


Eso pensaba..

Y la muerte no me provoco tristeza,
todo lo contrarios, paz y satisfacción
de saberme fuera de un mundo sin sentido,
sin control, sin noción, sin religión.
Pues no es que no pude conseguirlas,
lo mas raro es que me sentía capaz,
pero nada parecia tener sentido,
ni la vida ni el suicidio.
Tan solo la muerte misma
pura, no altruista.

y ahora no hay un ahora,
ni un presente, ni un futuro.. tan solo la misma nada
que ahora no hace falta que tenga sentido.

1000 razones para cortarse las venas

que extraña razón,
esa de vivir para sentir.
Me preguntaba, sentir... ¿qué?
la lluvia que moja a la gente que no tiene casa?
el sol que rostiza a las gentes que hacen cola?
el viaje en auto que contamina la atmosfera?

supongo q era pesimista.
asi que vivia sin hacerle caso a las hermosas imperfecciones de la vida.
esas imperfecciones que le dan vida a las revoluciones.
que hacen que las cosas valgan la pena,
que las cosas tengan sentido,
ese sentido imperfecto
q las mueve
no las estanca.


y ahora me pregunto:
existe la perfección?

será q nunca la he sentido.

mauleresment.

Testamento de una de mis vidas.

Ayer entre los escombros de mimemoria que dificilmente he arrastrado hasta aca, encontre un testamento, una despedida de las tantas que he tenido que soportar, y les dire algo: odio las despedidas.
Pero en fin, les referire lo que decia mi recuerdo, aunque esta un poco vago.

En el fondo yo sabia que esto iba a suceder. desde que di el primer paso, desde que el dado cayo por primera vez...todo ya estaba escrito, por lo cual, esto, todo esto tenia que pasar, me tenia que pasar. Creo en verdad que nunca tenia que haber vuelto, NUNCA, lo unico que hice es perjudicarme, pero era un burgues y un hippie luchando en mi interior, no era nada facil. Y los tenia a ellos, mis fieles compañeros, que nada sabian de mi perigrinaje por las sombras, y.. como contarselos? Era imposible. No sabia que hacer, nada me servia. Intentaba luchar, pero no podia, intentaba revivir, pero ya estaba demasiado muerto. Y él, o mejor dicho su ojo me seguian... me perseguian... como tener paz asi? nO, imposible. Y ellos, ellos no podian escucharme mis palabras eran demasiado vulgares para sus oidos, pero ya no podia hablar mas como antes, era el hippie, era ese maleducado sopenco el que hablaba ahora por mi... que horror que desastre que desonra.
no pude soportarlo, me volvi a donde me habian mutilado para morir..y asi conseguir la paz.


eso es lo que recupere, ese fue uno de mis finales, uno muy prematuro.


au revoir.


p.d.: los actores se hacen en la calle.

la mudanza del tiempo es terrible!

Yo antes vivia en el corazon de madrid
y siempre me di cuenta de la misma realidad
tal vez la peor de todas
que la belleza es efimera...tan tan efimera.
Y todo es cuestion de relojes, celulas y algunas veces criterios.
pero al fin y al cabo es todo cuestion de la mudanza del tiempo
tempus fugit, rapidisimo...
y cada dia que pasa es uno mas
en esta larga historia de la vida cotidiana
esa vida q transcurre mientras nosotros teniamos otros planes
mientras pensabas en comprar aquel vestido
y luego se paso de moda
y todo pasa, todo se pasa...
y mi vida tmb se paso
tristemente en la multitud
intentando gritar
y dandome cuenta que tenia mudez psicologica.
y capaz el amanecer de mañana sea distinto...
aunque el no lo sepa.

recuerdos

Recuerdos, como fotos en mi memoria, partes de historias guardadas en mi cabeza, cosas que no se pueden borrar...tal vez solo olvidar de a ratos, intentar olvidar de a ratos...pero siempre vuelven y como una pelicula en blanco y negro se me vuelven a representar, cada vez mas borrosos, cada vez un poco mas idealizados, un poco mas subreales. Destellos de sentimientos, de acciones, de pensamientos...cosas que vuelven de a ratos, recuerdos gratos. Cosas que tal vez volveran en sueños...cosas que algún día volveré a pensar... .
Pero están aquellas cosas que algunas veces pereferiría olvidar, o tal vez...no, mejor no. Prefiero recordar mi historia tal cual fue, con sus buenos y malos momentos, con sus alegrias y tristesas, por mas que no aprenda de las caidas, de una, con el tiempo todo

en mi ciudad

Hoy estaba caminando por una calle bastante concurrida. Mucha gente se me cruzaba en mi camino, gente en apariencia común, pero anda a saber en que pensará cada cual... . En un momento vi chicos, viejos, langas y embarazadas. Pero una señora embarazada en particular me hizo pensar..."Cuándo ese niño nazca tendra un documento de identidad, y será un numero más..." Un poco extremista...tal vez. Y así caminando me fui acercando a mi casa y perdiendome en mis ideas, pensando en que era un número que representaba un poco de materia y algunos pensamientos. Y me puse melancólico, y me puse a pensar que pasara si todos perdiéramos nuestra identidad, si todos nosotros tan solo fueramos ideas...materia vaporizada, pero altamente condensada, que tanto nos podríamos juntar? y Es que con esta incomunicación nada se puede, nada se hace realidad, todo son malos entendidos, todo son mentiras creidas y todo es desencuentro. En esta ciudad del anonimato, donde caminando por la calle no sos nadie, solo vos y tus ideas que retumban silenciosas en tu cabeza, pareciera que entre tanto ruido y celular nadie escuchara nada... . Y es cuando uno mas solo se siente, cuando esta rodeado de gente, pero en realidad no hay nadie. Yo y mi yo seguimos caminando, y mis ideas siguieron retumbando. me hubiese gustado tener un grabador en mi mente para que registrar todos aquellos pensamientos, que tan veridicos los siento, tan "eso es justamente lo que quiero decir".
Pero en fín...igual lo intente decir.



ya no tengo identidad, soy tan solo un ente, de documento unico numero 0.
gracias por escuchar!

Esto es así

nada tiene fin

un continuo fluir

en direccion desconocida

sin meta definida

ni condición.